princípio de Peter

"Numa organização hierárquica, todo o funcionário tende a ser promovido até ao seu nível de incompetência, isto é, até ao grau a partir do qual já não possui competências para a posição que ocupa".

azulices

ontem, numa formação aqui da empresa entre colegas e alguns colaboradores, fizemos um exercício de avaliação a 360º.

o feedback a meu respeito foi, por um lado, o esperado (em conteúdo), mas por outro lado surpreendente (em grau). o ponto a melhorar mais apontado centrou-se no meu autocontrolo e na minha famosa "poker face". ou seja, os colegas queixam-se de que eu não transmito as minhas emoções. que quando lidam comigo, nos vários contextos diários de trabalho, não conseguem perceber se eu estou triste ou feliz ou revoltada ou intrigada ou com comichão nas costas.

ora bem, eu sei que sou assim. quando comecei neste emprego sentia tantas dificuldades que tive que colocar uma máscara de impenetrabilidade para não deixar transbordar as minhas emoções (isto porque elas eram, nessa altura, muito negativas, e eu não tinha particular interesse em mostrar ao meu chefe e aos restantes colegas que me andava a passar).

aparentemente, ao longo dos anos, aperfeiçoei essa técnica a um nível de requinte que faz com que as pessoas falem comigo como se estivessem na presença de um extraterrestre; um ser muito estranho que vive lá loooooooonge no seu mundinho. (e sim, eu já era um bocadinho assim antes sequer de fazer um esforço).

em certos aspectos tem piada, confesso. a malta toda histérica, tipo "o mundo vai acabar!!", e eu impávida e serena, com a minha chávena de chá, a recomendar "calma, calma" com o mesmo tom de voz daquele gajo do anúncio que dizia "leite, leite". vejo-me assim como o dalai lama da contabilidade. giro.

só que (e comecei a aperceber-me disto há tempos), esta extravagância de ser muito azul, e de viver em redomas, e de ter um olhar impenetrável tipo james bond e uma postura sarcástica tipo dr. house, etc etc, começa a incomodar a partir do momento em que deixa de ser uma escolha.

a redoma já não sai. nem quando visto o pijama.

e agora?

wonderland diaries_1

[BSO: Pulp Fiction's theme. prelúdio de um mundo novo.]

mudar para um apartamento mais pequeno está a revelar-se um bom exercício de relativização. como não podia trazer tudo às costas, fui trazendo só o essencial. e eis que deste modo – tcham tcham! – vou descobrindo o que é para mim essencial.

olhando à volta:

aparelhagem
livros
guitarra
e um puff

já dá para viver. falta o leitor de DVDs.

roupa: já trouxe bastante, mas no guarda-fatos de casa dos papis ainda abunda. conclusão: só uso metade da que tenho.

livros: trouxe o Best-Of-Read e os To-Read. cerca de 25 em 100.

cremes: aqui, sim, uma especial vitória! couberam todos na prateleira do lavatório. nem queria acreditar...

estado: dor de cabeça

I HATE passive-agressive people...

"F.r.i.e.n.d.s" quotes: Chandler

Chandler: I'm not so good with the advice... Can I interest you in a sarcastic comment?

Chandler: I can't say hump or screw in front of the b-a-b-y... I just spelled the wrong words didn't I?

[When asked if he knows anything about chicks]
Chandler: Fowl? No. Women?... No.

Ross: What are you doing tonight?
Chandler: Why, do you have a lecture?
Ross: No.
Chandler: Free as a bird, what's up?

Chandler: (entering from bathroom, with an issue of Cosmo) All right, I took the quiz, and it turns out, I do put career before men.

Shelley: Question. You're not dating anybody, are you, because I met somebody who would be perfect for you.
Chandler: Ah, y'see, perfect might be a problem. Had you said 'co-dependent', or 'self-destructive'...

Melanie: There is a little child inside this man!
Chandler: Yes, the doctors say if they remove it, he'll die.

Joey: (entering, dancing and singing) Oh mommie, oh daddy, I am a big old baddie!
Ross: I guess he musta gotten the part in that play.
Chandler: Yeah, either that, or Gloria Estefan was right: eventually, the rhythm is going to get you.

Ross: I don't want to be single, okay? I just... I just- I just wanna be married again!
(Rachel enters in a wet wedding dress and starts to search the room.)
Chandler: And I just want a million dollars!

"como lidar com a sua senhoria" - guia prático

1. falar cedo
(para evitar o "ah, mas tu também não me avisaste que tinhas urgência em ter o frigorífico - esse electrodoméstico pouco essencial - reparado!")


2. falar colorido (há pessoas com as quais se pode discutir factos e há pessoas com as quais se pode discutir percepções de factos)

3. deixar de lado a imagem de menina bem-comportada (a não ser que dê jeito)(para evitar o "ah, nunca esperei isto de ti! reclamares a renda apenas porque o frigorífico, o gás, as persianas, as portas, as gavetas e o mármore da banheira não foram todos arranjados no primeiro mês!!") (aqui o bem-comportada confunde-se com lorpa, presumo).


posto isto, todos os arranjos serão miraculosamente finalizados amanhã.

you live, you learn.

frankly, my dear, I don't give a damn

hoje perdi a cabeça e vim trabalhar de sapatilhas. quero lá saber. bah!

(claro que o atacador tinha que se desapertar justamente quando eu voltava do almoço com a minha chefe, para ela poder reparar e tecer o comentário do "calçado não muito apropriado". já todos sabemos, é o tal do karma, etc etc, e enquanto ele por aqui quiser permanecer, enfim, ver título do post.)