um clássico :-)

Take the Quiz here!

You are Elinor Dashwood of Sense & Sensibility! You are practical, circumspect, and discreet. Though you are tremendously sensible and allow your head to rule, you have a deep, emotional side that few people often see.

(e quem me sai na rifa é o Hugh Grant... nada mau, se exceptuarmos a gola até às orelhas e a tendência para a infidelidade!)

Flash Player is now following you on Twitter!

... and I would love to follow Flash Player too!

mas a verdade é que, conforme já publicitado várias vezes neste blog (o tema está quase a ter direito a uma etiqueta própria), a minha empresa impõe várias restrições de segurança aos seus colaboradores, as quais impedem por ex. o acesso a chats, o acesso ao youtube, e mais genericamente o acto de correr controlos ActiveX em certas páginas Web (whatever that means).

ou seja, mesmo tendo finalmente conseguido instalar o Flash genérico cá da "casa"... descobri que há uma série de piscos sub-reptícios que ainda assim me impedem de o utilizar!! (som de trovão)


para piorar o cenário, como não tenho PC na wonderland (só gatos por lebre sem relógio), estava a contar utilizar o portátil da empresa e investir apenas na ligação à Net. o que significa que nem em casa vou poder visitar e actualizar sites de jeito...

só me resta encaminhar um pedido de misericórdia ao IT da minha empresa. e é aqui que preciso da vossa ajuda, caros leitores! é favor preencherem o espaço abaixo com as vossas propostas para nomes de sites credíveis e essenciais num ambiente de trabalho multinacional, área financeira (não vale facebooks nem youtubes).

"Caros colegas do Depto. de IT,

Venho por este meio solicitar o acesso permanente ao Flash Player, versão a melhorzinha possível, dado o mesmo ser-me indispensável no meu trabalho diário nomeadamente para me garantir o acesso e a correcta utilização do site _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _."

a recompensa para a sugestão que me desencrave este problema é um belo pin CR9, design da minha autoria.

desde já agradecida!

(som de trovão)

"nesse céu onde o olhar/ é uma asa que não voa/ esmorece e cai no mar"

"Que perfeito coração/ no meu peito bateria/ meu amor na tua mão/ nessa mão onde cabia/ perfeito o meu coração."

* homenagem a uma grande voz e a um belíssimo poema. que teima em repetir-se na minha cabeça. como uma maldição, perguntam vocês? não. como um desejo.

wishlist + ideias de génio

vi-o na Oprah e fiquei abismada.

sim, eu sou daquelas pessoas que adoram livros em formato livro, palpáveis, com o cheirinho das páginas por estrear.

mas - e vamos lá a ver se eu consigo explicar isto sem soar demasiado egocêntrica - eu já tinha tido esta ideia!!

quando era pequenita costumava devorar BDs da Turma da Mônica e do Pato Donald (gostei especialmente da fase de emancipação da Pata Margarida). ainda tenho quilos e quilos delas em casa dos meus pais.

e que pensava eu, aos meus 7/8 anos de idade? "fogo, estas revistinhas lêem-se num instante... fixe fixe era se houvesse uma mega-revista em formato electrónico, onde estivessem armazenadas todas as edições em papel, e eu podia ir escolhendo qual queria ler, e tinha um stock ilimitado, e podia levar a revista electrónica comigo para todo o lado!".

sounds familiar?

pois é, pode até ser um pouco ridículo, mas para além das vantagens óbvias de ter um kindle, o que eu senti ao ver o programa foi que alguém tinha concretizado um sonho meu de infância.

e isso é fantástico!

portanto, meus caros papás e amigos...

... I want the Amazon Kindle !!!

e já não falta assim tanto para o meu aniversário. eheh.

gosto deste optimismo realista

... e é uma boa alternativa ao hiper-perfeccionismo dos nossos dias.

"F.r.i.e.n.d.s" quotes: Ross

[repeated line] Ross: We were on a break!

Chandler: Hey, you guys in the living room all know what you want to do. You know, you have goals. You have dreams. I don't have a dream.
Ross: Ah, the lesser known "I Don't Have a Dream" speech.

Chandler: What? What? What is it? That she left you? That she likes women? That she left you for another woman that likes women?
Ross: A little louder, okay? I think there's a man on the twelfth floor - in a COMA - who didn't hear you.

Ross [to Rachel]: "You're over me? When were you... under me?"

Ross: First divorce: wife's hidden sexuality, not my fault. Second divorce: said the wrong name at the altar, kind of my fault. Third divorce: they shouldn't let you get married when you're that drunk and have stuff drawn all over your face, Nevada's fault.

Joey: Of course it was a line!
Monica: Why? Why? Why would anyone do something like that?
Ross: I assume we're looking for an answer more sophisticated than, "to get you into bed."

Ross: You looked? You never look. You just answer. It's gotta be a reflex. "Do I look fat?" "No!" "Is she prettier than me?" "No!"

Monica: Why don't you just get a roommate?
Ross: I dunno, I think you reach a certain age and having a roommate is kinda path-uh, sorry, that's pathet, which is Sanskrit for "really cool way to live."

Carol: We're getting married.
Ross: As in "I now pronounce you wife and wife" married?
Carol: We'd like you to come, but we totally understand if you don't want to.
Ross: Well, why wouldn't I want to come, I had fun at the first wedding.

wonderland diaries_2

constatações:
1. a wonderland é um forno
2. uma dieta de chocolate e cajus é perfeitamente adequada
3. a maioria da roupa não precisa realmente de ser passada a ferro
4. o gato do vizinho é sempre melhor que o minho*


* sim, eu sei, devia ser um coelho com um relógio, mas não se pode ter tudo. azarito.

duas más notícias

a primeira é que morreu michael jackson.

a segunda é que, por esse motivo, as músicas de michael jackson vão estar em "play mode" em todas as rádios durante os próximos três meses.

“escrevo para saber como o livro acaba”

é assim, quando a coisa corre bem. as personagens nascem na nossa cabeça, tomam corpo, materializam-se numa humanidade palpável e, até certo ponto, imprevísível.

pode soar a estranho, mas é verdade: quem escreve não sabe como a história acaba. ela flui através de nós, no seu pulsar próprio, como se apenas fôssemos um recipiente de palavras desordenadas.

por vezes o final não surge, e a história interrompe-se. não é ainda o momento. o escritor, no seu papel de observador semi-participante, tem ainda algo a experienciar, algo a descobrir. tem que ver o mundo, que sofrer o mundo e que amar o mundo, para poder compreender o que lhe é pedido. depois, o milagre acontece.

as personagens surpreendem-nos quando surgem ao nosso lado, REAIS, convidando-nos enfim a entrar no seu universo.

que por vezes é também o nosso.

***

“Quando escrevo, a minha única angústia é chegar ao fim. É para saber como o livro acaba que o escrevo. E sou muitas vezes surpreendido” - Nuno Júdice in Correio da Manhã

http://www.correiomanha.pt/noticia.aspx?contentid=64C8ACBD-6FFB-4FBE-A024-86261A431210&channelid=00000013-0000-0000-0000-000000000013

há 10 dias sem internet

princípio de Rachel

não é tanto o trabalhar bem sob pressão, mas antes o trabalhar bem sob antecipação.

se todos os dias de trabalho se cingissem a sextas-feiras ou a vésperas-de-ir-de-férias, eu seria a colaboradora mais rápida, eficiente e motivada da empresa!


P.S.- este post foi elaborado em 42 segundos.

apple on a tree

(esta música não me sai da cabeça...)

sunshine

receita de felicidade:
- o verde dos jardins de Serralves
- o canto dos pássaros
- o sorriso dos amigos
- picnic em boa companhia
- "parabéns" em duas línguas
- teatro ao ar livre
- música e dança pela noite dentro

agitar bem e conservar no frigorífico como reserva para dias menos bons.

princípio de Peter

"Numa organização hierárquica, todo o funcionário tende a ser promovido até ao seu nível de incompetência, isto é, até ao grau a partir do qual já não possui competências para a posição que ocupa".

azulices

ontem, numa formação aqui da empresa entre colegas e alguns colaboradores, fizemos um exercício de avaliação a 360º.

o feedback a meu respeito foi, por um lado, o esperado (em conteúdo), mas por outro lado surpreendente (em grau). o ponto a melhorar mais apontado centrou-se no meu autocontrolo e na minha famosa "poker face". ou seja, os colegas queixam-se de que eu não transmito as minhas emoções. que quando lidam comigo, nos vários contextos diários de trabalho, não conseguem perceber se eu estou triste ou feliz ou revoltada ou intrigada ou com comichão nas costas.

ora bem, eu sei que sou assim. quando comecei neste emprego sentia tantas dificuldades que tive que colocar uma máscara de impenetrabilidade para não deixar transbordar as minhas emoções (isto porque elas eram, nessa altura, muito negativas, e eu não tinha particular interesse em mostrar ao meu chefe e aos restantes colegas que me andava a passar).

aparentemente, ao longo dos anos, aperfeiçoei essa técnica a um nível de requinte que faz com que as pessoas falem comigo como se estivessem na presença de um extraterrestre; um ser muito estranho que vive lá loooooooonge no seu mundinho. (e sim, eu já era um bocadinho assim antes sequer de fazer um esforço).

em certos aspectos tem piada, confesso. a malta toda histérica, tipo "o mundo vai acabar!!", e eu impávida e serena, com a minha chávena de chá, a recomendar "calma, calma" com o mesmo tom de voz daquele gajo do anúncio que dizia "leite, leite". vejo-me assim como o dalai lama da contabilidade. giro.

só que (e comecei a aperceber-me disto há tempos), esta extravagância de ser muito azul, e de viver em redomas, e de ter um olhar impenetrável tipo james bond e uma postura sarcástica tipo dr. house, etc etc, começa a incomodar a partir do momento em que deixa de ser uma escolha.

a redoma já não sai. nem quando visto o pijama.

e agora?

wonderland diaries_1

[BSO: Pulp Fiction's theme. prelúdio de um mundo novo.]

mudar para um apartamento mais pequeno está a revelar-se um bom exercício de relativização. como não podia trazer tudo às costas, fui trazendo só o essencial. e eis que deste modo – tcham tcham! – vou descobrindo o que é para mim essencial.

olhando à volta:

aparelhagem
livros
guitarra
e um puff

já dá para viver. falta o leitor de DVDs.

roupa: já trouxe bastante, mas no guarda-fatos de casa dos papis ainda abunda. conclusão: só uso metade da que tenho.

livros: trouxe o Best-Of-Read e os To-Read. cerca de 25 em 100.

cremes: aqui, sim, uma especial vitória! couberam todos na prateleira do lavatório. nem queria acreditar...

estado: dor de cabeça

I HATE passive-agressive people...

"F.r.i.e.n.d.s" quotes: Chandler

Chandler: I'm not so good with the advice... Can I interest you in a sarcastic comment?

Chandler: I can't say hump or screw in front of the b-a-b-y... I just spelled the wrong words didn't I?

[When asked if he knows anything about chicks]
Chandler: Fowl? No. Women?... No.

Ross: What are you doing tonight?
Chandler: Why, do you have a lecture?
Ross: No.
Chandler: Free as a bird, what's up?

Chandler: (entering from bathroom, with an issue of Cosmo) All right, I took the quiz, and it turns out, I do put career before men.

Shelley: Question. You're not dating anybody, are you, because I met somebody who would be perfect for you.
Chandler: Ah, y'see, perfect might be a problem. Had you said 'co-dependent', or 'self-destructive'...

Melanie: There is a little child inside this man!
Chandler: Yes, the doctors say if they remove it, he'll die.

Joey: (entering, dancing and singing) Oh mommie, oh daddy, I am a big old baddie!
Ross: I guess he musta gotten the part in that play.
Chandler: Yeah, either that, or Gloria Estefan was right: eventually, the rhythm is going to get you.

Ross: I don't want to be single, okay? I just... I just- I just wanna be married again!
(Rachel enters in a wet wedding dress and starts to search the room.)
Chandler: And I just want a million dollars!

"como lidar com a sua senhoria" - guia prático

1. falar cedo
(para evitar o "ah, mas tu também não me avisaste que tinhas urgência em ter o frigorífico - esse electrodoméstico pouco essencial - reparado!")


2. falar colorido (há pessoas com as quais se pode discutir factos e há pessoas com as quais se pode discutir percepções de factos)

3. deixar de lado a imagem de menina bem-comportada (a não ser que dê jeito)(para evitar o "ah, nunca esperei isto de ti! reclamares a renda apenas porque o frigorífico, o gás, as persianas, as portas, as gavetas e o mármore da banheira não foram todos arranjados no primeiro mês!!") (aqui o bem-comportada confunde-se com lorpa, presumo).


posto isto, todos os arranjos serão miraculosamente finalizados amanhã.

you live, you learn.

frankly, my dear, I don't give a damn

hoje perdi a cabeça e vim trabalhar de sapatilhas. quero lá saber. bah!

(claro que o atacador tinha que se desapertar justamente quando eu voltava do almoço com a minha chefe, para ela poder reparar e tecer o comentário do "calçado não muito apropriado". já todos sabemos, é o tal do karma, etc etc, e enquanto ele por aqui quiser permanecer, enfim, ver título do post.)